Ontem fomos visitar a Pro Matre e não gostei muito, vou deixar como última opção. Não gostei da localização porque fica no coração do trânsito de São Paulo (av. Paulista), já fiquei imaginando a gente parado no trânsito e o bebê nascendo no carro mesmo, seria péssimo! Além disso a mulher que apresentou a maternidade disse que não aceita a presença da doula porque considera uma acompanhante e não parte da equipe. Então tem que escolher entre a doula e o pai, ve se pode? Eles colocam essas salas para parto normal e não estão preparados para um parto humanizado, a humanização é só na aparencia?

Ontem fomos ao hospital Brasil, na volta da maternidade, fazer o teste de gravidez para levarmos ao Dr Georges, eu acordei as duas da manhã para ver o resultado na internet, confesso que fiquei um pouco ansiosa, mas como o resultado de farmacia tinha dado negativo, não estava com muitas esperanças. E confirmou o resulttado negativo. Só que no hospital aconteceu uma coisa que me deixou encabulada: uma mulher também estava passando para fazer o teste e me disse que fazia cinco anos que estava tentando engravidar, não entrei em detalhes para saber qual era o problema dela, mas pensei que poderia acontecer comigo. Me deu uma baita insegurança de estar arrumando as coisas antes. E fiquei mais encucada ainda com o fato de não menstruar na data prevista e sabe se lá quando será o dia da minha ovulação. Acabei fazendo as contas erradas. E será que estou ovulando, pelo menos? Tudo isso vou descobrir amanhã no médico e já vou começar a tomar o remédio para induzir a ovulação, mas também fico com medo de nascer gemeos... Eu pareco uma louca, mas o quarto é pequeno e acho que nem cabe dois berços. E seria mais legal ou não, não sei ao certo, ter um filho e depois de um ano ter outro. Mas se eu tivesse gemeos pelo menos poderia fazer a minha reconstrução depois da primeira gravidez, porque já viria dois mesmo. Olha as idéias que me passa pela cabeça!!! Estou com vontade de chorar, tenho tantos medos, estive pensando que no primeiro trimestre vou pedir para o médico me passar progesterona, porque li que pode ter aborto nessa fase quando a mulher tem ovario policistico, por falta do hormonio. `

Acho lindo parto na agua, só que não basta ser lindo. Tenho medo das tão terriveis dores que falam, será que é pior das que já tive no olho?

Queria pelo menos já estar grávida logo, (que idiotice isso! Toda pré mãe queria!)

Queria que as coisas fossem mais certas na minha vida.

Queria ter certeza que o que eu desejo vai acontecer.

As vezes parece tudo tão dificil (será que estou de TPM? tomara!)

Tudo isso está sendo representado de uma forma diferente, estou tentando ter uma familia, nunca tive isso. Nunca vivi nesse ambiente de familia, tudo me foi tirado muito cedo. Quando me dei por gente, já não tinha pai, tinha uma louca que me maltratava e se dizia minha mãe e via poucas vezes na semana. O resto do tempo passava em companhia da televisão.

Sempre, desde criança, achava lindo as crianças dizerem pai e mãe. Achava lindo todo mundo comendo junto, tão perfeito... tinha inveja das minhas primas, porque elas tinham a familia perfeita e eu não tinha ninguém. As vezes quando meu pai vinha me buscar nas férias e estavamos no carro, eu ficava fingindo que minha vida era aquela (meu pai e minha madrasta juntos) como se fossem meus pais.

Eles me criaram tantas feridas, tenho pavor de fazer isso com meus filhos. Já disse isso, mas repito: os pais podem envenenar a vida de um filho e quantos não fazem isso?

Meu pai realiza o "sonho" do filho dele, mas nunca pensou que poderia me devolver o que ele me tirou.

Só quero ter minha casa e meus filhos, só. E pra mim é tudo, nunca tive nada disso.